Sei que vou me arrepender. Arrepender-me-ei por estas lágrimas, por estas linhas, por estes sentimentos. Sei que me arrependerei por ter segurado por tanto tempo tamanha dor, tamanha rejeição. Acredito ainda que me arrependerei se te mostrar estas linhas, se publicá-las. Mas não quero jamais me arrepender pelo que disse, pelo tanto que lutei. Estou cônscia da contradição que esta introdução traz consigo, mas o que digo?
Por agora pareço permanecer como um jardim cerrado. Inatingível. Aparentemente a redoma que construí anos atrás se tornou algo vivo. A proteção acabou se tornando um muro, um verdadeiro impedimento.
Para atravessar ao meu jardim parece imperioso conquistar a chave do meu coração. Raros momentos imagino ver – ou ter visto – isso acontecer. Mas na realidade o portão permanece fechado. Constantemente. Serenamente.
Dizem que tenho carinha de novinha. Por vezes diversas me imagino inacreditavelmente velha.
Dizem que sou bela. Por vezes tantas me imagino inacreditavelmente grande. E o efeito disso não pode ser facilmente imaginado por ninguém que me conhece.
Dizem que sou inteligente. Por vezes me imagino terrivelmente incompetente. Outras vezes chego a me questionar a razão de ter empregado tanto tempo e esforço com o conhecimento. Por vezes me debato com o pensamento de que quisera eu ter empregado meu tempo com coisas mais corriqueiras, com relações interpessoais, com coisas da vida.
Dizem muito. Dizem nada. O silêncio tem ultrapassado as palavras ultimamente. Raramente escuto os sons alheios. Os olhares parecem constantemente me perseguir, mas as palavras não são jamais ditas.
Eu continuo aguardando o gesto grandioso. Quase como um milagre. Pelo menos imagino que continuo a aguardá-lo. Mas para ser bastante sincera parece que não aguardo coisa alguma. Simplesmente porque não resta qualquer esperança real de que tal gesto vá ocorrer. Ou mesmo de que tal coisa exista.
Os dias passam. Os momentos são belos. Ou são sozinhos. Ou são belos mas vazios. Porque quando não se compartilha não existe beleza suprema. Aqui abro parênteses para dizer que me questiono inclusive se existe qualquer beleza quando não se compartilha. E fecho parênteses com reticências.
No momento posso dizer que as lágrimas já se secaram. Posso também dizer que imaginei que ficaria pior ao ouvir tais coisas. Ou posso dizer que o estado em que vivo atualmente não se permeia por fantasias, super-sonhos; mas também não se faz de niilismo. Ousaria dizer que meu estado de ânimo atual é uma mistura (praticamente insana) de um vazio (aqui também chamado solidão), de um grande silêncio, de um pouco de sonhos não concretizados (ainda) e da análise (quase constante) sobre a realização destes mesmos sonhos por pessoas queridas – ou por estranhos na rua.
No momento posso ainda dizer que não ter um plano é algo absurdamente novo e amedrontador. Sequer me recordo de já ter passado por isso. Mas uma coisa tenho como boa. Tenho, neste segundo, a felicidade de saber que estou bem ao ouvir tais palavras. De alguma forma (estranha forma) estou bem. Não me debato. Não perdi o meu sono, não estou deitada no chão. Sequer tive que me levantar da cama para lavar o rosto, tomar um ar, tentar pegar um rumo na vida. Não. Nada disso.
Estranhamente nada disso aconteceu. E o meu dia de amanhã continuará a ser vivido exatamente como o seria antes de ouvir tais linhas. E o próximo. E o outro, e o outro. Um dia após outro dia. E isso já me é motivo suficiente para acreditar que as coisas só tem a melhorar e a dar certo. Sem linhas de auto-ajuda. O que digo se baseia apenas no medo recorrente que me acompanha desde o último ano. O medo do retorno. Retorno para casa e retorno para a condição pretérita que tanto me abateu.
E vai que um dia eu esteja assim - como quem não quer nada! - com sonhos renovados, com planos antigos concretizados, com minha carinha de novinha, minha beleza, minha inteligência, meu jardim aberto. E com nenhum silêncio. Porque o silêncio não me apraz.
Mas por hoje me vou para cama. Porque “beuty sleeps”.
02.05am – dia 05.06.2009 (já sexta-feira)
Escrito após ouvir resposta para 2 perguntas feitas pelo telefone. Não acredito que destas 2 perguntas surgirão perguntas futuras.
I know I will regret. I will regret for these tears, for these lines, for these feelings. I am sure I will regret that I have insured for so long such pain, such rejection. I will also regret if I show you these lines, if I publish them. But I do not ever want to regret for what I said, for what I really fought. I am aware of the contradiction that this introduction contains, but what can I say?
For now I seem to remain as a closed garden. Unattainable. Apparently the bell jar which I built years ago has become something alive. The protection became a wall, a real impediment.
To cross to my garden seems imperative to gain the key to my heart. Rare moments I imagine to see – or to have seen - that happening. For in fact the gate remains closed. Constantly. Quietly.
People say that I look young. Sometimes I imagine myself incredibly old.
People say that I'm beautiful. Sometimes I imagine myself being incredibly big. And the effect that it produces on me cannot be easily imagined by anyone who knows me.
People say that I'm smart. Sometimes I imagine myself as being terribly incompetent. Sometimes I ask myself the reason to have spent such amount of time and effort with the knowledge. Sometimes I face myself with the thought that I would like to have used my time with daily things, with interpersonal relationships, with prosaic life things.
People say much. People say nothing. The silence has surpassed the words lately. I rarely hear the sounds outside. The eyes still seem to constantly harass me, but words are never said.
I keep waiting for the grand gesture. Almost like a miracle. At least I imagine that I am still awaiting it. But to be quite honest it seems that I am not expecting anything. Simply because there is no real hope that this gesture will occur. Or even that such a thing exists.
The days pass. The moments are beautiful. Or are alone. Or are beautiful but empty. Because when not shared there is no supreme beauty. Here I open parenthesis to say that I even question whether there is any beauty when you do not share. And I close my parenthesis with reluctance.
At the moment I can say that the tears have already dried. I can also say that I thought it would be worse to hear such things. Or I can say that the state in which I live now is not permeated for costumes, super-dreams; but it is not of nihilism neither. I would dare say that my state of mind today is a mixture (almost insane) of an emptiness (here also called solitude), a great silence, a bit of dreams not realized (yet) and the analysis (almost constant) on the fulfillment of those dreams by some dear people – or even by strangers on the street.
At the moment I can say that not having a plan is something absolutely new and scary. I don’t even remember passing through something like that. But there is one thing I must say that is good. I have at this same second, the happiness to know that I am doing good after hearing such words. Somehow (on a weird way) I'm fine. I am not struggling. I didn’t lose my sleep, I am not lying on the floor. I didn’t even had to get out of bed to wash the face, to take a breath, or try to pick a direction in life. No. Nothing.
Strangely none of this happened. And my day of tomorrow will be spent exactly as it would be before I heard such words. And the next. And the other, and the other. One day after another. And that is already enough reason for me to believe that things will only get better and really work out. And those lines are far away from being self-help lines. And what I say is based only on the fear that is accompanying me since last year. The fear of the return. Return to home and return to the past condition that I experienced.
And one day I may be – sweetly may be! - built with renewed dreams, with the old plans realized, with my young look, my beauty, my smartness, and with my garden open. And without any silence. Because the silence is not quite enjoyed by me.
But for tonight I am just going to bed. Because "beuty sleeps."
02.05am - Day 05.06.2009 (now Friday)
Response written after listening the answers for 2 questions (on the phone). I do not believe that from those 2 questions further questions will be raised.
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